HIS LIFE

その愛に生きる

昨日久しぶりに五反田駅を使った。
なんとなく東口の方を向いて電車を待っていたら、
マレーシアから成田に着いて、泣きながら帰って来た道が目に入って、その時のことを思い出した。

今の生活を終わらせたい、
変わりたい、
変わるんだ、
変えてもらうんだ、
と強く強く思いながら

怯えていた。
何も出来なかった。
精神的に限界に追い込まれて、
荒れに荒れた一年を思うと、
先に道なんか見えなかった。

眠れず、混乱して、
泣きながら彼氏をたたき起こし、
何時間も泣きながら話しを聞いてもらって、
明け方ようやく眠れる。
冗談ぬきでそんな日が続いていた。
一年で体重は10キロ増えて、
全部どうでもよくなってた。


怖くて、混乱して、嗚咽を押さえられずに帰って来た。

あの道。

その道を今はずいぶん遠くから見ている。

私はなにも持ってない。

ただ
愛されてる。
赦されてる。
生かされてる。


それだけ。

ただ神様に感謝してる。
感謝してる。
神様ありがとう。
ありがとう。
感謝します。
賛美します。

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素敵やん

超個人的な日記だども
今の形を残しておきたい




男女の友情って良いもんだね。
素敵すぎてびっくりしたよ。




多分タイミング違ってたら、違う形の友情だったと思う。
きっとね。


でもお互い負ってきたものがあって、
なんだかんだ一緒にいたかったのに噛み合わなかった時間がたくさんあって、


でもふと考えると、
ずっと相談相手だった(笑)
もう六年とか？？
きもちわり～

おかしいくらいに一緒だった。


｢岩崎にならなんでも話せる｣

その言葉を噛み締めるよ

そんな褒め言葉ないよ。




どちらかに恋人が出来たら終わるのかな…
終わらないといいな…








友情素敵やん。

しゅわっち

無茶してもへっちゃらな時とそうじゃない時って何が違うんだろう？

女性ホルモンのバランス？
心のもちよう？


今週は二回完徹で毎日日付変わってからの帰宅。

でも友達とご飯行って語りんぐしたし、新しくお気に入りの作家を見つけたし、地獄のレポートも順調だし、一晩友達と語り明かしたし、


こういう時っていつコケるのか不安になるよね…


とりあえず、勝負は土曜日！

負けを認めるために、勝負を挑みに。


友達に言われたんだ。

｢ふーちゃんって幸せを求めてるようで、そうじやない。自分が幸せになることを考えてもとめなよ｣って。


よくわかんないんだけど、とりあえず、あと三日は幸せ求めてみて、


負け勝負に負けたら現実に戻るさ～


しゅわっち

だれかに…

自分の出来ることと出来ないこと、

自分以外のだれかの方が分かってて、


ゆるしてくれる。


と、自分でもびっくりするくらい


ほっとする。


そんな自分がずっと、

物心ついた頃からずっと嫌いで受け止められない。


それを「それはそれとして」受け止められたらどんなにいいか。


誰かにとっての甘えのこの考えを実行できたら、

確かにそれは甘えだけど、

周りのためにも
自分のためにも

どれだけプラスになるか…



誰かが軽蔑する私の性質を受け止められない。


軽蔑しないで欲しい。
ゆるして欲しい。


それを誰かは恥とする

だめな自分に正直になれたら

そっからがスタート。

御言葉与えられて、
決心して、
整えられて、
一歩踏み出して。



大変なのはそのあとだった。

揺らぎそうになる自分の弱さを

情けなくて泣きそうになりながらも

制する。努力。



神様、頑張って弱い自分と闘うから、
ご褒美を下さい。


という駄目だけど正直な祈り。

わりきる？

このブログ。
混乱した気持ちになった時の気持ちぶちまけブログになってる………


よくないなぁ～、と思いつつ、言葉は人と人の間にあって意味が在るわけだし、とかも思ってしまう。
言葉そのものに力はなく、受け取り手がいて初めて意味が内在するんだって。
かっこうでならった。

誰かには聞いて欲しいけど誰に聞かせるわけでもない、って言う環境のブログはねぇ。


ふぅ


ブログ始めた高校二年生の時から自分の中ですっきりしない問題で…す…


素敵なブログにしたいのぅ…

ぬー

なんでそんな自分のキャパ超えてることすんの？

って言われて、グサリです。

だって～…
でも～…
しょうがないじゃん。

とか言いたくなる。
しょうがなくないし。
自分が悪い。
悪いのとは違うか？
なんだろう？
下手なのか？
バランスとるの。
自分の力量とか分かんなくなる。
いや、違う。
一回も把握したことないな。

共倒れする前に、掛け持ってること手放さなくちゃ…

バランスだいじよ

マレーシアで決心したことを一つ実行出来た。

何度かトライしてみたけど、その度に負けて。
神様への信仰とか信頼とか微塵もないことに気付かされて、砕かれて。

でもひょんなことから、肩の力を抜いた状態でひょいっと一歩踏み出せた。

また失敗するんじゃないかと思ってそわそわしたり。

今もまだ様子見段階は抜けてないけどね。


でも総合的に見て前進できたと思う！


そしてやっぱマレーシア帰ってすぐの私には無理だったな～と思う。


決心して、整えられて、ひょいっと一歩が出る。


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あとはバランスを上手く取れるようになりたい。


少し前に、体も折れて、心も折れた。

そんな風になるのが久しぶりだったから、少し混乱した。

普段自宅から遠くにいるから帰れなくなりそうになってびびっちゃった。

意志は弱いけど、心が弱いわけじゃない、と思っている。

ただバランス取るのが下手で。

GWあけも怖じ気づいているけど、なんとかなりそう。


また来週から少し変化があるから、バランス取れるように。取りたい。

短いたーむで丁寧に。

弱気・弱音

ひとつ消化出来ないモヤモヤ。
数珠つなぎにズルズルズルズル・・・・

たまになる。

全部できなくなる。

わかってた。キャパオーバー続いてて、そろそろ折れるって。
でも、入れた予定はキャンセル出来ない。
んで自分のことできなくてムキャーってなる。

ばかみたい。

でも、やさしい言葉がほしい。ときだよ。今は。

私にずっと必要だったもの。

ずっと私に必要だったもの。


幸せになりたい。
失敗はしたくない。
ずっとそう思ってきた。


でも、本当に自分の道を考えるとき、
そこは、もはや私の自己満足や、自己実現のためにある
フィールドではないことを知った。


金曜日から授業で哲学を学ぶ楽しさを実感して、うれしかった。
文字通り胸が躍る、思いだった。喜びを感じた。
天才とも呼ぶべき先人たちの書いた本を、その思考を
すこしでも自分のものにして垣間見るときに、
豊かになることの意味をしる。その瞬間がたまらなく好きだ。

知を愛する。

まさに、それ。哲学そのものだ。

その喜びを感じると同時に実感した。

私に必要なのは、生きた神様の言葉なのだと。

先生が言っていた、哲学を専攻して学ぶということは
「人類の叡智を少しでも知ろうとすることだ。」と。

その領域は私には到達しえない場所だけれど、
それは本当に素晴らしい領域なのだろうけど。
私にとって興味のある、とても興味のある事柄だけれど、

私に必要なのは、神の言葉なのだ。

生きた、神の言葉。

私を心配し、責任とってくれる神様の言葉。


そして、その言葉に従うこと。

従うこと。

怖いけど。

従うこと。



ずっと私に必要だったもの。

手放す勇気。

そして、

信仰。

神様の言葉に従う、信仰。